浪漫的追求

4月10日看了黑洞記者會，知道世上還有那麼一群人，花了數年的光陰，耗費數以億計的經費，只為了補捉從幾千萬光年以前來的輻射波⋯⋯這對浪漫絕緣體的歐巴桑來說，真的是再浪漫不過的事了～（天文果然不是窮人玩得起的。）

鎮日身處於政黨惡鬥、群眾無知以及鄰國的武力脅迫之中，你是否也和我一樣，有一種深深被鼓舞的感覺？（是的，計畫主持人也一直提到inspire這個詞。）無論世事如何艱難，也不要忘了對真理的堅持、對真相的追求，即使那真相至今仍是一個模糊的剪影。


它跨越了5500萬光年來到我們眼前，而你，願意窮盡短暫的一生去追求嗎？

再見

離開的那一天，默默地，我走了，沒有向他道別。因為說不出「再見」二字。


何須再見呢？相見爭如不見。
卻總是，在清晨的殘夢裡又見到他⋯依稀記得，夢中沒有太多悸動，只是一如往常地，好似離開前那般，與他閒話家常。
或許，從來不曾離開。

（寫於一年前的今天。今年，或許可以說再見了。）

春雨

晚上下起一陣春雨，氣溫也下降了，屋後傳來斷斷續續的貓叫聲，有點擔心是不是可憐的小貓在求救？心情不由地隨著這場雨轉為陰鬱。

中年之後，驚覺人生中有許多事開始以「年」為計時單位：半年交一份工作成果、一年和朋友聚會一次⋯而上一次和男人手牽手散步，究竟是幾年以前的事了？不忍回想。

從來不曾想過要回頭，卻偶爾，也會有不知該往哪裡去的疑惑。回頭，又能回到哪裡去？時間從不等人，我也沒打算等待任何人、任何事。只是啊，經常還是會想起過往的某些時刻，這一霎那，是否也算回過頭了呢？

幸而記憶力也隨著年紀增長越來越差。回憶不總是不好的，可那些美好的事，我也逐漸淡忘了。假如人心是支容器，我願此心小巧，只容當下所需的一口水。

麗絲玲的滋味

說到這瓶麗絲玲白酒，是2013年我到德國出差時，從萊茵河畔的酒莊買回來的。當時試喝了幾支酒之後，特地挑了這支用橡木桶釀的，稍微帶點單寧口感，（白酒因為去葡萄皮，基本上沒有單寧成分，）雖然口感比起鋼桶釀的較不圓順，可味道層次較豐富，有酸有澀，果香強烈。回來後，它就一直擺在我的酒櫃上，等著我哪天把到男人，開來和男人一起對飲⋯（有點作夢的感覺～）

結果，這瓶酒還沒等到打開它的男人，倒是先經歷了一場大地震。除夕前一天回到家，看到放在酒櫃上方的時鐘摔壞了，幸而這瓶酒沒有倒下。當晚，我就決定開了這瓶白酒，把握當下；否則，未來能不能享用到這瓶白酒，又有誰會知道？

忘記是哪一首歌的歌詞：「我一個人不孤單，想一個人才孤單。」

不願再想。

但願人長久

「明月幾時有，把酒問青天。 

不知天上宮闕，今夕是何年。 

我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。 

起舞弄清影，何似在人間。

轉朱閣，低綺戶，照無眠。 

不應有恨，何事長向別時圓。 

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。 

但願人長久，千里共嬋娟。 」

蘇軾寫這首詞時，年紀正是和我一樣的41歲。

當時蘇軾人被外放到密州，在官場上並不得意，然而，「我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。」看得出他仍保有對政治的抱負；緊接著他又說，「起舞弄清影，何似在人間。」恐怕是中年人才能夠體會的，一種看透世情後，自嘲式的灑脫與踏實。下半闕，則是他在表達對弟弟蘇轍的思念。

一樣的年紀，一樣在職場上不得志，我想，我很能體會蘇軾寫這首詞時的心境。即使如此，我依然堅持在我的位置上（無論那是哪裡），努力去做我認為對社會、對世界、對我的人生有意義的事。

比起蘇軾幸運的是，生在現代的我們，因為交通便利，時時可以和家人聚首。所以，不應有恨的恨，就當作是對離我而去的男人的思念吧。

寫於2015中秋夜

回憶那片滿天星

剛剛看到某位前同事在鄂爾多斯草原上打卡，我問他還沒醉啊？（通常去蒙古一整個路上都在喝酒，）他說，他看著滿天星星看到醉了......

想起二十多歲的年紀時，有一次和一群學弟妹在南橫的梅山過夜，一位喝到爛醉的學妹躺在屋外，嘴裡一直說天上的星星好多好多哇～我笑說，對啊，因為妳喝醉了才會看到頭頂上一堆星星。事實上，天上的星星真的很多很多。

不知怎麼地，今晚突然想起這一段往事。即使年輕時花了許多時間一起鬼混，到了中年，還是不得不因為現實中的種種身不由己而各奔前程。但無論如何，我總還記得那片滿天星斗的。


今晚，稍微多愁善感了些...「文中」上身。大家晚安～

記得相聚時的美好

清明連假結束。晚上回高雄之前，老母說明天又要上班了，問我會不會感到憂鬱？

身為工作狂一枚，其實我並不會為了收假而鬱悶。假如要說連假過後有什麼讓我覺得難過的，大概就是和小姪女道別之時，看著她或者嚎啕大哭、或者眼眶泛紅的樣子，心中著實有萬般不捨。無論是四歲的小女娃，或是四十歲的歐巴桑，人生中，總是有許多不得不面對離別的時刻。

想起一年前，我站在桃園高鐵站與小姪女揮別，眼見她下一秒鐘就放聲大哭起來，當時真被她嚇了一跳！（當然還有心疼...）如今，長了一歲的她，似乎已經學會忍住淚水，儘管始終藏不住泛紅的眼眶...看來，小女孩在長大真的很快啊！希望歐巴桑我也一年比一年更有智慧。

但願，我們都學會勇敢面對離別，學會記得相聚時的美好。

夏天的記憶

午後雷聲大作，不一會兒便落下傾盆大雨。原本就打算在家工作的我，被雨聲包圍在彷彿與世隔絕的空間裡，反而有一種難以言喻的安心。

不知不覺中，夏天已過了一半。回憶過往，竟然沒有對於去年夏天的記憶，是不是我的心一直還停留在兩年前的夏天？那個颱風來臨前的深夜，我的心也被一陣狂風吹襲，以致於後來發生的事，如今都不復記憶。

然而，時間不會為誰而停留，我的人生仍然在往前進。這個夏天，即使至今還沒有值得記憶的事，所幸，我內心裡的狂風已逐漸止息。或許過了這個夏天，我就能再度感受到涼爽的秋意。

下一站 新堀江

下班後，一如往常地搭上往火車站的公車，卻在公車廣播「下一站，新堀江」時，一時興起地按了下車鈴，從固定的地圖上逃脫。逛逛賣飾品的小店、吃頓不是火車便當的晚餐，就當作是，對於無趣的自己的小小反叛。

不惑之後

前一陣子跟一位在郭董麾下工作的學妹聊天，她說年近四十，年輕時忙著談戀愛、賺錢，直到這兩年才開始思考自己究竟想要過什麼樣的生活，只是目前還沒有答案。

談到這個巨大的課題，從年輕到現在，我自身即有不同階段的體悟。二十多歲時期的我，經常處在極度焦慮的狀態中，除了要尋找自己的人生定義，三不五時還得向質疑我的親友解釋我到底在做什麼。所幸，三十歲那一年，我接受了當時的自己，不再疑惑地走向我目前仍在行進中的道路，即使看不到盡頭會在哪裡。（盡頭這回事，其實也不需要太過思考，因為人生就是一個辯證的過程。）從此，我不再向任何人交代我「自己」的人生。

孔子說：「三十而立，四十而不惑。」我則是三十不惑，到了四十的現在才勉強能夠自立。人生從來就是一連串的選擇，而每個選擇都只能是當下的選擇。即使我比某些人更早決定自己的人生，不代表我從此就能過著想要的生活。然而這一切，就只是我自己的選擇，實在不足為外人道。（既然如此，講這一堆要幹嘛？）

親愛的，我只是希望你知道，當你正苦惱著人生的意義時，有許多人和你一樣，經歷過、或是正在經歷這個過程。存在於這個世界上，每個人都是孤單的，然而，一想到自己正在通過所有人必得經過的路程，是不是，你就不會感到那麼孤單了呢？

春天那會這麼寒

昨晚，兩位在台南工作的台北人，以及一位在高雄工作的台南人聚在一起。佈局三年，L總算覓得穩定的教職，而且是學生數多到十年內不會倒的大學；H則即將回天龍國述職，一家五口得以團圓。今天，另一好友D也傳來喜訊，終於獲得渴求多年的職位。

回顧這三年，我從天龍國回到台南定居，中間有一年多的時間搬到高雄，之後又搬回台南，目前過著搭火車通勤的生活。環顧身邊友人，步入中年後的這幾年，大家都過得有些困頓。曾經，我們以為可以改變這個社會，現在則只求先照顧好自己與家人，即使我們都還沒老到忘記初衷。逝去的意氣風發，似乎不是被現實給磨掉的，而是被「這一切是否值得」的疑問逐漸吞沒了...

我們不是沒有信念，只是越來越不明白，這個社會是否還需要我們以為是對的的事物？會不會那些我們曾經以為美好的一切，只是我們這一代共同經歷過的集體幻覺？如果這個社會早已不再在乎，那麼瘋狂的究竟是這個社會，還是依然在乎的我們？

今年的冬天特別冷，連居住南國的人們也難以倖免。不過，看到好友們一一露出了笑容，是否屬於歐巴桑的春天也不會太遠了？

魚的對話

昨晚，我的靠友（互相靠腰的友人）對我說：｢相濡以沫，不如相忘於江湖。」以現代的白話文詮釋，就是龍千玉的那句歌詞「不如甭熟識」。

但我想，即使悠游在滿滿是水的江湖裡，兩隻濕潤Q彈的魚相遇了，也可以互相打聲招呼的吧？

「嗨，你準備往哪裡游去呢？」「我想要到愛河口去看看黃色小鴨，妳要一起過去嗎？」「那就結伴同游吧！」

至於最後他們有一起看到黃色小鴨嗎？思考了僅僅三秒鐘，我發現這個題設完全沒有意義。

或許，在這兩年半的時光裡，我也並非一無所得－－－遇見了一位清道夫，以及一隻與我同樣乾癟的魚。

路過

今天上班的途中，當車子行走在高速公路上，遠遠望著高雄市區的高樓林立，依然對這個城市感到很陌生。即使曾經在這裡生活了一年多，並且目前還繼續為了這個城市努力著…

從年輕至今，無論身在何處、做著什麼樣的工作，總是扮演一個旁觀者的角色；或者說，總是以路過的心態看待各個地方的風景。並非沒有投入工作，只是對於周遭的人、事、物，總是無法融入其中，成為整幅風景的一部分。更精確地說，總是有另一個「自我」，看著風景畫中渺小的自己，疑惑著：那個是我嗎？

即使一路走來，身旁總不乏好友相伴，工作上也不是完全沒有表現，在原生家庭更不是事事依賴父母的人，然而對於自己總是沒有歸屬感，總是不斷地想逃離…突然覺得，或許，我其實是一個嚴重社會適應不良的人吧？

記事本

依舊，在天才灰濛濛地亮時轉醒。

興緻所至，繼續先前因為不能使力而中斷的房間整理。打開記憶百寶箱，有朋友寄來的卡片和信件、有特意留作紀念的幾塊小狗的骨灰、有過去數位相機還不普及時的老照片，還有五本分別是2006到2010年的記事本，裡頭鉅細靡遺地記載了我當時所有的公務及私人行程。

一一翻過，檢視過去幾年的種種，在那個智慧型手機還不流行的年代，依稀記得我執筆在行事曆上認真地記錄每個行程，並且在空白處寫下作為提醒的待辦事項。看著這些年的軌跡，真心覺得自己是一個熱愛工作的人。只是，總會在某些時候，因為太過投入而感到疲憊的心，只想逃離那個我一直很投入（或很想投入卻被拒於門外）的地方…

整理完畢，流了一身汗，看看時間還不到八點。上班的日子總是起不來，不上班的日子卻難以入眠，這人生究竟是怎麼一回事？不過話說回來，如果我可以好好睡覺，此刻就不會窩居台南，而是好好地在高雄上班吧？（真的是問號）

後記：寫記事本的習慣在開始使用智慧型手機後就終止了。再也無法翻閱自己的過去，是前進或是失去？

途中

「搬進新家半年餘，原以為會不習慣一個人的生活，然而事實證明，我還蠻適合當獨居老人的...

常有同事問起，既然都在台南，為何不和父母住在一起？這真的很難解釋——因為我一點都不想和他們一起生活！然而，至少我儘量住得離他們不遠，若有需要，隨時可以回去看顧他們，這樣就足夠了。

問我寂寞嗎？很難說得清楚。即使寂寞，也不是因為一個人的關係，而是到了這個年紀，已經不再奢望有人能夠理解我。因為一直在前進的道路上，有時和人攜手相伴，有時一人獨自前行，有些風景看過就好，有些風景則會永遠刻劃在心上。

但無論風景如何變換，很高興自己仍然走在前往目的地的途中。」

恍然之中，來到高雄已經滿兩年。依然在途中，只是距離目的地越發遙遠。

何當共翦西窗燭

「何當共翦西窗燭，卻話巴山夜雨時。」

總是在這樣的夜裡，思念起年少時一起秉燭夜遊、徹夜談心的好友。當時天真如我們，以為知心可以永久。卻是在還來不及道別的某一天，妳已轉過頭，走出我的生命。

很想問問妳，究竟人生有什麼是不能捨棄的？友情？愛情？親情？妳是否也經常邊哭著邊丟棄手中握有的東西，才一路走到了這裡？而當妳偶爾駐足回顧時，妳看到的又是些什麼？

很想告訴妳，即使我捨棄了許許多多，始終沒有背叛過去的自己。然而，妳會在意嗎？當我們的人生已經沒有交集......

生活一味

昨天因為和朋友聊到拼音文字的起源，今天又把九年前寫的筆記翻出來貼，這才發覺，以前的我真的是很有求知慾啊！

年輕時唸了一堆有的沒的書，還會花時間寫上幾千、幾萬字的筆記，耗費了許多精力在風花雪月的事情上面，或許得不到文憑或金錢之類有形的回饋，可就是滿足了自我對於知識、對於感受的追求。總歸一個字，就是「爽」！

到了某個年紀之後，現在的我，追求的已經不是自慰式的滿足了。追求知識、追求各式各樣的體驗，fine！and then？對於他人、對於這個社會，究竟能夠有什麼貢獻？

於是，我開始養狗。其實我最渴望的是養小孩，可惜事與願違，這些年來一直無法達成這個心願。

所以我工作（並不是賺錢），恰恰是為了在這世間尋一個安身立命的位置，和大家一樣，卻不是為了掙口飯吃，而是讓自己心安理得，確定自己的存在有意義。

歐巴桑的生活，光是每天一進辦公室先澆澆窗台上的盆栽，看著綠意盎然的小角落，就可以感到很滿足。人生，不就是每個當下的過程？

2007，我在亞穆拉河畔

2007年2月的某天，我和R搭著TATA車，來到亞穆拉河畔的泰姬瑪哈陵（Taj Mahal），一個觀光客到印度必定造訪的勝地。

坐在正門的階梯上，我和R隔著長方形水池遙望陵墓主體，看著大理石外牆在午後陽光的照射下由耀燦燦的亮白漸漸轉為金黃、而後粉紅，雙魚座的R忍不住感嘆：是多麼深厚的愛情，才能讓一位擁有天下的國君，願意為愛妻不惜耗盡國力，也要打造出一座永傳後世的美麗陵寢…接著R轉過頭，聲音裡充滿感情地問我：妳不覺得很感動嗎？！

望進R因感動而氤氳的雙眸，突然之間，我失去了我的聲音。與R同年的我，不知怎麼地，就是無法和她擁有相同的感覺。站在這座人類偉大的藝術品之前，我看到的僅僅是一位暴君，因為自己的執著，連累了無數的百姓和他一起受苦。

為了建造泰姬瑪哈陵，沙賈汗動員了2萬名來自世界各地的工匠和書法家，蒐羅來自印度和亞洲各地共28種的寶石和半寶石，耗費22年的時間，才完成這座偉大的純白大理石建築；根據後來的學者估計，建造泰姬瑪哈陵的總費用超過3200萬盧比。西元1657年，連他的兒子奧朗則布都看不下去了，於是篡位自立，將他囚禁在阿格拉堡的一個八角房裡，讓他得以隔著亞穆拉河遠眺泰姬瑪哈陵，如此渡過餘生。

這樣一位君王該如何評價？假如是你，你又會選擇什麼樣的方式來平復失去摯愛的苦痛？

或許，沒有沙賈汗的偏執，就不會有泰姬瑪哈陵的誕生，而人類歷史上也將因此缺少一個值得歌頌的藝術瑰寶；然而，假如我是一位君主，與其耗盡國力打造出一個偉大的建築，即使可以因而名留青史，我寧可選擇放過自己、放過百姓，或許無從在歷史上留名，只求在活著的當下心安理得，對得起國家、對得起百姓。

佛家說，人死如燈滅，與其追求後世的虛名，不如在世的時候，每一天睜開眼，都知道自己為什麼而活。在古老的佛的發源地，我如是對自己說。

隨遇而安

算算小犬們跟著我回台南已經屆滿兩個月了。小端去年幾乎都住在台南，加上前年底就被我丟回來給她外婆照顧，早已習慣這是她的地方。比較麻煩的是咪。

咪從小跟著我們在永和長大，加上個性又很古怪纖細（某人說是因為像我的關係），至今還沒習慣台南；每到夜裡就揣揣不安，經常在屋子裡走來走去，不肯入睡。然而考慮到不久之後又要帶他們到新家定居，我也一直沒打算讓他習慣我父母這個家。

至於我，研究所畢業之後，幾乎就沒在台南過過朝九晚五的上班族生活，未來勢必還需要一段時間去適應在地的生活步調。雖然去年為了選舉在台南待了大半年，但是那並非正常生活；年底短暫回到台北，赫然發覺自己已經變成台北人，在台北反而過得比較自在。

然而，我還是決定回台南定居、發展。只不知這次的「定居」，會是一段多長的時間？五年、十年？總覺得我的人生註定了要不斷地漂泊。然而我明白，一顆心能夠安定下來的地方，就會是我的家。

但願在不久的將來，我能夠學會隨遇而安。

C'est la vie.

申請下來的銀行貸款存摺，從台南寄到台北、又從台北寄回台南，昨天好不容易到達我的手中了！今天馬上去繳清一筆款項，也拿到我的房子權狀，終於～

說真的，至今還沒有什麼實在感。租屋和買屋對我來說，唯一的差別是買屋可以隨我的意思安置家裡那一拖拉庫的書，不讓他們四處堆放。總之，回到台南兩個月，一切慢慢安頓下來，只不知我在這個房子裡可以待上幾年？

對大部分的人來說，搬家絕對是一場折磨人的夢靨，然而每幾年變動一次的好處是：讓我得以檢視這些年的生活又多了哪些實際上並不需要的東西，然後毫不留戀地把它們清理掉。年紀越長，對物質的需求越少，（要求「質」而非「量」，）連美食都漸漸沒有口福享用。對我而言，擁有太多有形的事物一向是種負擔，而非幸運。

結婚六年，至今仍在思考「家」的定義是什麼？我真正需要的又是什麼？旁人可以從我身上得到什麼？我可以為這個家、乃至於這個社會做些什麼？這一切，我尚未有答案－－也或許該這麼說：在每個不同的人生階段中，答案不盡相同。

於是，我的人生就在不間斷地思考中，一路走下去。前進，或者以為是前進。這，就是人生吧？！