氧氣

已經很久沒有感受到對於腦內啡的需求。最近，因著種種的不確定，以及無法負荷對他人的責任，經常處於情緒爆炸的邊緣⋯⋯這時候，我就會尋求腦內啡的慰藉。

即使我的田徑生涯已經是上個世紀的事了，一直以來，我始終還保持著慢跑的習慣，儘管跑的距離並不長。前幾年甚至有一段時間，我經常在夜裡無人的馬上路邊跑邊哭，哭著、跑著、哭著⋯當腳步越來越沈重，當心跳越來越劇烈、呼吸越來越急促，接下來，你就會將所有令你傷心煩惱的事物拋到腦後，一心一意只想著：我需要氧氣⋯氧氣⋯氧氣⋯⋯


「我得再增加更多更多的體力，才能承受更多更多的痛苦。」

想著

每天每天靠腰，連自己都覺得面目可憎。

說是該念點書嘛，長期處於巨大的焦慮之下，完全無法靜下心來吸收新的東西；說是要記下那些悲傷的或可鄙的心情，一旦面對螢幕，腦筋就呈現一片空白，如同我的生活。
 
一直想著那些失去的或從來沒得到過的，想著自己被困在一個哪裡都去不了的境地，想著自己是從幾時開始失去了自由，即使從來沒有任何人綁束我。

想著人類為了生存（僅僅是呼吸著）究竟要付出多少代價？想著自己缺少（或是比別人多）了些什麼，才會在這裡哀傷地想著？想著想著這一切亂七八糟的我，為什麼只能在這裡想著......

To be or not to be ?

徵詢之旅到現在，除了我自己，沒有任何人認為我選得上。（選舉其實是這樣，就算當事人覺得選不上，口頭上也絕對不能承認，否則幹嘛出來選？）但是大家都說會支持，要我好好加油！

如果要以理性和客觀條件去分析，根本不用考慮，因為完全沒機會；但如果要以這種方式評估，當初連想都不用想，躲在家裡當米蟲還比較實際。依我的個性，連求神問卜都不必，大概還是會選擇做傻事...

想想看我會有什麼損失？花去半年的時間和一筆對我而言為數可觀的錢。（雖然大部分的錢是從別人口袋裡掏出來的...）

唉～

沒人寫信給glory

（此標題改寫自張大春的「沒人寫信給上校」）

記不得是從什麼時候開始的了，每天下班後回家打開電腦，塞爆我信箱的不是一堆賣色情光碟的廣告，就是銀行或公營事業寄來的帳單，每個都是來跟我要錢的。就算偶爾有朋友寄來的信，也是轉貼一些人生大道理或世界真溫暖之類的文章，真正是朋友寫來的信少之又少；若要統計的話，大約是三個禮拜以上才會出現一次的近乎生理期的頻率。

有時候捫心自問，沒人寫信給我究竟是何原因？除了忙碌、懶惰、生活乏善可陳之外，是不是還有什麼心理甚至是潛意識層面的因素？

好吧，我承認：過了三十歲之後，越來越覺得自己的事已經沒有什麼好討論的，尤其對朋友而言，我只剩下告知的義務。（看！就是這種態度！所以朋友越來越不想鳥我！）因為少了煩惱、猶豫與掙扎的過程，也就少了許多向朋友發牢騷的機會；相對地，朋友也漸漸不愛向我訴苦了，因為沒有地球人會想要在一個水星人（我要聲明，我絕對不是火星人）面前示弱....

好了，探討也反省過了，接下來要如何改進呢？
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（這些點點點你可以想成是一排烏鴉飛過去，動漫畫裡常出現的不是嗎？）

我發覺，其實我好像還蠻可以接受這個有缺憾但並不覺得無奈的狀況....

總之，對於朋友，我還是抱持著一貫的關心，因此每隔一段時間總要聯絡一下，交換彼此的近況。（就只要知道就好，沒什麼評論。）或許，這種持續而不黏膩的關係，才是成熟的人談的友情？